Extraído da página do Fecbook do Marco Jornada Academia Scorpinon (Capão da Canoa-RS)




      Confiram o título de uma matéria do Estadão ...
      Exame da OAB fica mais fácil, afirmam candidatos.
      Hein !?!?
      Ai, ai, ai, ai...
      O título correto da postagem deveria ter sido assim:
      " Exame da OAB fica mais fácil, afirmaram DOIS candidatos.





      Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

        - Por favor, posso ver sua habilitação.
        - Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
        - Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
        - Não o tenho, porque o carro é roubado.
        - Como é? O carro é roubado?
        - Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
        - Você tem uma arma em seu porta-luvas?
        - Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas, afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
        O guarda desesperado disse ao advogado:
        - Aguarde um minuto por favor.
        Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
        Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:
        - Posso ver sua habilitação?
        - Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
        - O veículo é seu?
        - Sim Senhor. Aqui estão os documentos.
        - Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.
        O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.
        O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.
        Então o Capitão indignado disse ao Advogado:
        - Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
        No que diz o advogado com cara de espanto:
        - Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

      O advogado casou com uma mulher que já havia sido casada oito vezes.
      Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

        - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
        Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
        E ela respondeu:
        • Meu 1º marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
        • Meu 2º marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
        • Meu 3º marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
        • Meu 4º marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
        • Meu 5º marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
        • Meu 6º marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
        • Meu 7º marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
        • Meu 8º marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
        • Por isso, agora estou casando com um advogado.
        • Por que?
        • Porque tenho certeza de que você vai me f...!!!







      Dois Engenheiros embarcaram em um vôo em Seattle.
      Um deles sentou-se a janela, o outro sentou-se no assento do meio.
      No momento da decolagem, um Advogado sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois Engenheiros. O Advogado tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o Engenheiro na janela disse:
      • "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
      • - "Sem problemas," disse o Advogado, "Eu pego para você."

      Enquanto ele pegava a Coca, um dos Engenheiros pegou o sapato do
      Advogado e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro Engenheiro disse:

        "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o Advogado foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro Engenheiro pegou o outro sapato do Advogado e cuspiu dentro dele. O Advogado retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.

      Quando o avião estava pousando, o Advogado colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
      • "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspos nos sapatos e MIJADAS dentro de Coca-colas?"



    O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
    Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
    1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
    2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos;
    3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Final